亲爱的家长朋友们，不知道你们是否也曾出现过类似的情况：当孩子垂头丧气地拿着考卷回家，当孩子苦着脸说比赛输了，当孩子的小实验又一次以失败告终时，我们的第一反应，是不是常常急于安慰孩子说没关系，可以下次加油，或者干脆回避话题，仿佛失败是个不该被触碰的伤疤。但事实上，我们心里都清楚失败是学习和生活的一部分，是常事，可为什么偏偏最难开口和孩子聊的也是失败？这种微妙的回避，有时比失败本身更能悄然影响孩子看待挫折的态度。

      其实，将失败视作一个禁忌话题，或许恰恰堵死了孩子从泥泞中汲取养分的通道。这片被我们有意无意封锁的区域，也正导致了宝贵的经验无法被提取和转化，并最终阻碍了孩子下一次迈出更坚实步伐的可能。我们无意中筑起的高墙，就可能让孩子独自面对挫败的迷茫，也因此失去了借助外力梳理和看清前路的机会。

      而因为广深家教网作为开办十几年经验丰富的教育机构，我们遇到的学员和家长是成千上万计的。我们太理解那种本能了。看到孩子沮丧的小脸，我们内心那份保护欲几乎是瞬间喷涌而出——想立刻抚平他的失落，想用轻飘飘的“没关系”抹去他眼前的阴霾，还想为他屏蔽掉一切可能带来负面情绪的东西。

      更深层次地，我们潜意识里可能还藏着一种不易察觉的焦虑：害怕失败给孩子贴上“不够好”的标签，仿佛承认了这次失败，就是间接承认了我们作为家长的失职或者孩子能力的不足。这种微妙到连我们自己都未必清晰意识到的压力，常常让我们选择用那些“别难过了”、“一次失败不算什么”、“咱们不想这个了”作为挡箭牌，来将事情匆匆翻篇。我们总想为孩子撑起一片无风无雨、永远阳光灿烂的天空，却忽略了，温室里的花朵固然娇艳，但却可能经不起真实世界的任何一场风雨。真正的成长，从来都是在风雨的锤炼中，在一次次跌倒又爬起的坚韧里完成的。我们为孩子遮挡风雨的初衷是爱，但过度保护，反而可能剥夺了他们锻炼自己抵挡风雨能力的机会。

      所以，对于有存在类似状况的家长朋友们，我们想和大家说：真的需要转换思路了。失败，绝非终点线后刺眼的红灯，宣判着努力的终结；它更像是成长路上一个重要的路标，一个值得驻足、值得仔细审视和思考的驿站。它可能指向了方法的偏差，可能揭示了准备的不足，也可能提醒我们注意未曾预料的困难。孩子跌倒后，如果我们只是急匆匆地把他拉起来，拍拍身上的尘土，催促他继续前进，他很可能只记住了摔倒那一刻的疼痛、尴尬和狼狈。而真正宝贵的东西——关于“为什么会跌倒”、“是什么导致了失衡”、“下次如何调整重心避免重蹈覆辙”等要素问题，这些深刻的反思和领悟，就在这匆忙中被错过了。允许谈论失败，正是给孩子一个机会，让他能安静地停下来看看问题，看清它传达的信息，从而积累经验，并应用于下一次实践中。

      允许谈论失败，其核心在于为孩子创造一个绝对安全和被全然接纳的心理区域。这个区域不需要有多么华丽，而是孩子内心深处的一种笃定：确信他的沮丧、困惑、懊悔、甚至愤怒，都能被父母稳稳地接住，并且这份接住不附带任何条件——不会招致批评指责，不会引发父母的失望叹息，更不会被刻意回避或轻描淡写地打发掉。只有当孩子感受到这种无条件的心理安全，他内心那扇分享的大门才会真正、完全地敞开。这种安全感，体现在我们面对孩子受挫时，眼神里依然不变的信任与温和；体现在我们愿意停下手中忙碌的事情，蹲下身来，与他平视，用平静而关切的语气问一句：“能和我说说，刚才发生了什么吗？你心里是怎么想的？”或者简单的一句：“看起来你挺难过的，愿意和我说说吗？”这份不回避、不批判和不急于下结论，而只是专注倾听的姿态，就是孩子敢于袒露内心真实感受和敢于谈论失败经历的最大底气。他不必担心被嘲笑脆弱，不必忧虑被贴上“输不起”的标签，他知道，在这个港湾里，他的感受是被尊重的，他的经历是值得被聆听的。

      当孩子能坦然讲述失败的经历，那被掩埋在强烈的挫败感之下的宝贵经验，才有了被看见和被记录的可能。谈论本身，就是一个梳理和释放的过程。那些在失败瞬间可能混乱不堪的细节和感受，在诉说的过程中会逐渐清晰和条理化。孩子需要这个表达的空间，去整理自己的思绪，去分辨哪些是客观事实，哪些是情绪化的夸大。

      本次主题我们整理了较为丰富的内容，分为上下篇来和大家详细讨论，欢迎感兴趣的家长朋友们关注阅读。